原来控制心情说起来简单，但是脾气这东西，爆发起来还确实忍不住的，呵呵

 

老爸最近似乎沉迷于给我找女朋友，都说过了，这事情不要他管了，至少现在这个年纪还不用

 

晚上和家里通电话，又谈到这个事情，再次被我拒绝了，不过这种事情么，老爸你觉得好玩你就去玩，我也无所谓

 

打完电话玩游戏，结果冲级装备老是爆，正烦躁着呢，然后老爸又来一个电话，说又看到一个，觉得不错= =

 

注释一下，最近老爸上那个啥世纪佳缘网站。。。大家应该知道是什么网站，还是蛮有名气的

 

早就和我老爸说过，就算我真要上这些网站找朋友，也是我自己的事情，也不用您老掺和着注册一个账号给我在上面发信息吧

 

回归正题，我说不要就是不要，结果老爸还不依不闹了，说啥这个好那个啥的，本来心情正好烦躁呢，于是就难得发了次火

 

我说过了，我不需要

 

我没说这些网站上没有好的

 

但我身边好女孩多得是！！！！！！！！！！！

 

我还没有沦落到需要到这种网站上去找朋友的地步！！！！！！！！！！！！！

 

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挂掉电话，现在稍微平静了点，也稍微有点后悔，老爸喜欢玩就让他去玩好了，也正好是巧了，我要不是在玩游戏正烦着也许不会生气发火

 

不过静下心来，琢磨一下

 

到底是什么原因让我作出这样的反映呢

 

也许是我确实还很热衷于单身生活？

也许是我其实心里真的藏着谁而我自己没有发现或者不想面对？

也许是我确实是一个感情上很内向的人？

也许是……

 

这么多也许得理由，在某一个时间点上激烈碰撞，让我也在发完火之后稍稍思考了一下而已

 

不过不管原因是什么，摆在眼前的事实就是

 

我还是个快乐的单身汉

并且我还不想太主动的改变这种状态而已

 

对的，是必须，但是，也许在24周岁生日之前可能来不及完成了，那么拖上几天也无妨

但是，这是必须写得，除非发生一些小概率事件，那么就算了吧。。。

比如我中了500w，或者其它什么事情

今天skype跳出殷姐的生日提醒

哦，已经没有蛋糕可以吃了，唉。。。

 

让我回想起当初公司来学校招聘的时候

我能记得也就是殷姐，文凌，杨方，建明和黄帅了

 

文凌反正都没有互相认识就闪掉了，我认识他，他不认识我，哈哈

杨方和殷姐也都走了

关于2人在我以前一篇面经里面应该都提到过

尤其是杨方，也许换个人看我卷子我就进不了公司了，哈哈

 

5个人已不在了3个

 

人说铁打的营盘流水的兵

 

公司也何尝不是这样呢

 

总算我还是个老实的人，比较容易呆得住，而且我又特别念旧，环境换多了也许大脑会痛的

 

就这样吧

昨晚和某人聊天，结果才3句就把话题扯到火星上去了

中途我再次提到了所谓的心理暗示

 

结果就是我说我很花心

对的，是很花心，当然，这个花心和字典上的那个花心意思不怎么一样

那么花心到什么程度呢，我说，在我身边超过四分之三的女生，随便谁向我表白我都会接受

 

好吧，继续，为了表明我的清白，我不得不再加上一句，我是对感情是非常专一的，所以当我接受之后，这个空间是不会被任何外部力量摧毁的，除非这个空间内部出现了问题

 

好吧，那这和心理暗示有什么关系呢

 

用我昨天的原话就是，我可以很容易让自己不爱一个人，也可以很轻易的让自己爱上一个人

 

所幸我的情感在我的理性面前不堪一击，结果就是我保持了接近24年的单身并快乐着

 

然后又让我想起了很久以前我的msn签名档一度是"爱我就请告诉我，我很笨的"，这个话目前仍然有效

 

我不知道是不是巨蟹座的男人就是这样，用mabo的话说，我这种男人太容易被搞定了

 

我承认，事实就是这样子的，要搞定我真的太简单了

 

可惜我是个男人啊。。。总不能总是指望女生主动吧

 

对于幸福，每个人定义不同，所以幸福经常会很难被挖掘出来，因为在这之前隔了一层纱而没有被撩开

 

好吧，好久不写博客了，终于找到了一点以前的文风了

我答应阿明周末会写一篇博文的

为了防止我又拖拖拉拉的过去了，所以先把题目开好

内容有空再来填

 

先总结一下本文要写得东西，所谓成也心理暗示，败也心理暗示

现在的日志是越写越短了

 

写一行空一行的风格ms也有成为主流的趋势

 

一直在问自己，为什么会有如梗在喉，无话可说的感觉

 

我知道，上面那2个词语其实不是一个意思

 

就像很多时候，我说的话我和我要表达的意思其实并不对应

 

于是，大家就会猜测

 

这也没有办法，今天看到一篇文章，说80后慢慢变老的一篇文章

 

里面有一条说，80后的日志都是写给自己看的

 

我已经有很久很久没有看过其他人msn的日志了

 

早就不像以前看到星星一定要点掉的状态了

 

于是每次当有人问我要我msn空间的地址的时候我就会很感激

 

于是乎我甚至会抱着一颗感激地心去经营我这里的空间

 

这里只有枯燥的文字

 

可这里却才是最真实的我

 

哦，也不能这么说

 

应该说这里的我是只有我的挚友们才能感受到的我

 

君子之交淡如水

 

淡到只需要每天互相看到msn上过一下线，感觉到互相的存在就足够了

 

连一句hi都可以省略

 

这样当偶尔有一天真的跳出消息框的时候

 

还会有一丝丝的以外和惊喜

 

其实人很容易满足

 

淡定，就可以让人享受到更多的快乐

 

而我，已经越来越沉浸于这种快乐之中了

msn没有回复评论的功能真不爽。。。
但我还是会坚持在这里写日志

校内就是个免费相册

开心不过是个游乐园

qq空间无爱

 

只有这里，才是我心灵的港湾

没有回复评论功能，到底是好还是坏

交流显然变得不够顺畅，但也因此在这里我能更加自我一些

公司装修，现在在值班，终于可以抽出一些无聊的时间来写点东西了，事实证明，我的精彩的日志都是在无聊的时候写出来的

 

最近看起来也还算平淡，可实际仔细想一想，真的发生了很多事情

 

有人说我日志里有个很大的主角就是梦，对的，我喜欢记录梦，而且我的梦境真的可以很清晰的反应我当前的心理状态

 

不过今天不说梦了，本来前几天是有一篇新鲜热乎的梦境想要记录的，但是忘记了，现在也记得不是很清楚了

 

回到第二段，最近确实发生了很多事情，不管是物质层面的，还是精神层面的，不论是工作，生活，还是感情，可以说，我的人生正在进行着一次很大的调整，就像最近的股市一样，琢磨不透

 

我记得我以前最喜欢用的一句话就是：“我自己都说不不清我到底在想些什么；我自己都说不清我到底是怎么想的”这类话语。

 

诚然，当初的我、以前的我确实有些迷茫的时候，可是这几天静下心来想一下才发现，原来一切根本不是这样。

 

所有的一切都是我不愿意面对现实，为了逃避现实而找的借口而已。

 

其实我清楚地知道我到底想要什么，我心里到底想着什么，我很想让鄙人也知道我在想什么，可同时我又怕别人知道了我在想什么

 

于是我才要找借口，如果我自己都不知道我在想什么了，那旁人也就不会知道我在想什么了

 

现在的我，仍然会为很多事情而矛盾，为一些事情到底该怎么办而矛盾

 

但我想，我不会再使用种种借口来掩饰自己的想法

 

也许有些东西我就是不敢说出来，但如果我又想说，那么我至少会让人知道我有话要说但又不敢说

 

这样，至少聪明的人或许就能猜透我到底要说什么

 

人生很多事情需要抉择，即使难以决策，我们需要的也不是借口来逃避，勇于承认自己的胆小和忧郁其实才是正确的人生道路

 

很多人说我不像个理工科的男生，有些时候太感性

 

感性有什么不好的，多愁善感有什么不好的

 

今天起，我也许会更感性，因为其实我内心的某一面其实是理性的让我自己都敢到害怕的

 

这种理性甚至让我错过了很多

 

我不敢说我不会再错过什么，但至少我现在有些事情不想再错过了

 

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最后做个广告，xiaonei上正在整理好多照片，有兴趣的可以来踩踩

是的，没错，我也开始炒股了。赶上上一波顶点进去的，2天就套住了，不过赶在最近行情好，在一段时间的琢磨之后，跟着大盘的上扬，总算总资金上解套了。第一笔学费就算有回报了。下一笔学费不知道什么时候开始交，呵呵。

资金量不大，1w整，并且暂时不准备追加，至少上半年不怎么会动了，下半年看行情吧，3000点不敢说2800我觉得还是有盼头的

 

技术上我还很新手，但心态上已经慢慢摆正了，仅以以下几句格言收场，也作为我股市生涯的导航标

下跌是机会，上涨是利润

徒弟学怎么卖，师傅学怎么卖

不要用中长线审股的眼光来做短线

最后嘛，自然是股市有风险，入市需谨慎

前几天和烨联系上了，然后聊了一些高中时候的事情，然后，恩，以前的某篇回忆录成为了聊天的论据，哈哈

只可惜这里已经荒废很久，曾多次说要重新拾起，可还是失败了

虽然现在有很多可以写日志的地方，然而还是最喜欢msn，因为这里有我更多的回忆

和烨开了个玩笑，说多写点日志吧，也许七老八十的时候还能看看

其实何尝不是呢，也许七老八十远了点，可是至少七八年之后我们还能找到点什么，尤其是在信仰越来越模糊的年纪，记忆其实也是越来越模糊的，真的

这个题目不记得用过没有了，但至少我记得曾经想用过，至于后来到底写没写已经不记得了

也不记得我的相册里是不是有这瓶幸运星的照片，没有的话晚上补上吧

 

其实说起来也很简单，那还是2年前的这个时候，甚至更早上那么一两个月，大四刚开学而已

不知道哪根神经搭错了，开始叠幸运星，目标是一瓶

 

同时我许了3个愿望，当然不全是关于我的

 

结果当我折完三分之一瓶时，第一个愿望似乎就要实现了，当然最终也确实实现了

当我折到三分之二瓶时，我停了下来，几个月之后，第二个愿望也实现了

 

第三个愿望，也许真的是因为那永远空着的三分之一的，那个愿望离我渐渐的远去。此后多次想要将瓶子装满，也多次回首这第三个愿望，可惜的是，至今瓶子里仍然只有三分之二瓶星星，而那个愿望也似流水一般，似乎离我越来越远

 

犹豫，到底要不要去叠完那最后三分之一，到底那个愿望是不是需要重新拾起。现在的我已经不是2年前的我，我周围的人和物业都不是两年前的人和物了。

 

也许就让这三分之二瓶幸运星保持原样，让那三分之一永远空着或许也是个不错的选择。

 

也或者，当我真的鼓起勇气叠完这最后三分之一之后，不管愿望能否实现，至少，这个瓶子圆满了。

标题的前半部分是我本来打算写的东西，标题的后半部分是突然想到并加上去的

 

稍微有点语言思维能力的人就会发现两部分标题我用了不同的格式（好像是废话orz）

菱纱or梦璃，由于离我们还很近，因为对于大部分人来说，一次选择就结束了

对于菱纱和梦璃的选择，更多的只是审美观的不同和对性格的不同偏好而形成的不同结果。至于二者到底是什么样子的形象，每个玩家都有自己的诠释，而且这也不是我现在想写的东西。

 

那么还是回到我们心中永远的灵儿和月如吧。10多年前的灵儿和月如，或许和如今的菱纱和梦璃一样，但随着时间的推移和沉淀，仙迷们渐渐发现，这二者已经成为了映照自己内心世界的一面镜子。多少人不断的在二者之间来回的徘徊。仙迷们达成的共识是：灵儿是伟大的，而月如是真实的。也有曾经一度很主流的说法，年龄越大，喜欢月如的比率就会越高。或许就是这样吧，灵儿的伟大是显而易见的，也是青少年们憧憬的；但月如的那份真实却是需要一点人生阅历才能够完全读懂的。

 

当然，事情显然不是这么容易界定清楚的。不知从何时开始，我的桌面系列开始从灵儿向月如转变中，是的，仙剑的十来年让我慢慢读懂了月如的真，让我欣赏到了月如的美。

 

然而，这真的是一种顺理成章的转变嘛？那么曾经的灵儿哪里去呢？

 

曾经一度以为随着对月如的喜爱的加深，灵儿在心中的地位会慢慢淡化。但我发现我错了，我现在终于明白过来，灵儿在我心中或许真的成为了永远无法消失的女神，除非我哪天突然失忆了，否则，有些东西是永远不会改变的。

 

所谓出世，何必什么事情都一定要有个明确的结果，更何况如此宽阔的心胸之内，留一块地方出来将灵儿永远的珍藏在里面又有何不可呢

越累还越做梦，还都是做些像拍电影一样的梦，唉

不过说实话，以一个非考生的身份去参加一次高考不知道是什么感觉哟

一年，五年，八年，十一年，我的个乖乖，还有个十七年，再往前就不数了

看来是又想找同学出来聚聚了

你说以后让我做梦我不反对，好歹别让我在梦里装瘸子啊，整个一场景里我就没站起来过，跪着走路很累的啊orz

 

早上突然有点想刘振东了

先扫灰

然后撒点水

摆2盆鲜花

准备开张喽

不想写什么，只是突然有点感慨罢了

一直还以为心态决定一切

殊不知自己看看周围的人和物

一切都变化的那么大

时间就在我们的眼皮底下溜走

溜走无所谓，可是它总是留下很多印记

而当我不经意间发现这种印记的时候

 

我就该洗洗睡了。。。

无奈的傻笑两下而已

我真的不是一个有太高理想的人

我只是一个随遇而安的人

其实不管我现在在哪里，生活其实都是差不多的

至于我为什么现在在这里，我当然很清楚

可这种清楚有什么用嘛？没有

所以既然我来了这里，那么就安安稳稳的在这里生活下去吧，这或许是我为数不多的优点之一了

所以我常说现在的我和在大学时候的我感觉上没啥差别。

上海，还是南京，抑或是常州，地方都不是很重要，重要的是我在就行了

极端唯心思想就不再说了，免得又被人bs=。=

将来我会在哪里，只有到那一天我才知道，就像当初为什么我会来这里一样，只有到那个时候才会知道

至于选择对不对，也只有将来才知道

就像就算到现在，有些事情都已经很清楚了，我仍然不能说我选择对了没有

人生千万上亿的选择，但结果其实也就那么几十种，上帝给人设定完那么多选择之后就没有那么多精力设定无数种结局了，所以就会出现很多分支指向了同样的结果，恩，当然我是不相信上帝的。

就这样吧

趁着space还能打开，赶紧写点东西

现在的msn抽风已经是习以为常了，所以我也不想写什么东西了，每次兴致勃勃想写点东西发现不是打不开页面就是写了标题类别正文之后那个该死的“发布日志”还是灰的。

所以我在考虑要不要转移一下阵地，也去qq那边耍耍

其实我也可以把qzone打理得像个小家的

再看看情况吧，要是下次我突然来灵感而这里又抽风的话我就搬家了

昨晚在地铁上遇到一女子，举手投足之间，无不令我心中震撼，因为，她太像怡了

我不知道直到现在我还在写这样的文字有什么意义

不过一次又一次的不经意的想起，总会让我明白一些事情

已经有不计其数的人问过我的个人问题，顺便自恋一下，也有不计其数的人惊讶我这样的好男人为什么至今单身

一直以来都在为自己的单身寻找一些理由，一些借口，虽然听似有些道理，但却连我自己也不能全信

长久以来，身边并不乏我喜欢的人，但似乎总有什么东西隔在中间，阻止我跨出脚步

直至此刻，我终于想通了

再自恋一次，因为我是个负责任的人，我不希望当一个女子在我怀中之时在我心中却闪出另一个人的身影

我不会容忍这种事情的发生

因此我选择了逃避，逃避感情的问题

只因曾经陷得太深而已

就算一切已经烟消云散多时，可是。。。

到底是用情太深，不希望伤害别人，还是用情不够，以至于不能投入新的感情中呢

答案连我自己也不知道

我希望只是后者

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一不小心写了点混乱的东西，有点不像我自己了，本来想删掉，可是想想，写都写了

难得的，难得的，写写而已，不当真，也不必当真

谁还没胡思乱想的时候呢

其实问题没那么严重

就当是散文看吧

其实我不是这样的^_^

03 05 07 16 22 27|05这是昨天的开奖号码

老天和我开了个小玩笑，呵呵

可惜我最不喜欢把自己的生日放在彩票里了

嘿嘿

其实我要说的是，这个号码也满巧合的了啊，缘分哪，哈哈

joke