原来控制心情说起来简单，但是脾气这东西，爆发起来还确实忍不住的，呵呵

 

老爸最近似乎沉迷于给我找女朋友，都说过了，这事情不要他管了，至少现在这个年纪还不用

 

晚上和家里通电话，又谈到这个事情，再次被我拒绝了，不过这种事情么，老爸你觉得好玩你就去玩，我也无所谓

 

打完电话玩游戏，结果冲级装备老是爆，正烦躁着呢，然后老爸又来一个电话，说又看到一个，觉得不错= =

 

注释一下，最近老爸上那个啥世纪佳缘网站。。。大家应该知道是什么网站，还是蛮有名气的

 

早就和我老爸说过，就算我真要上这些网站找朋友，也是我自己的事情，也不用您老掺和着注册一个账号给我在上面发信息吧

 

回归正题，我说不要就是不要，结果老爸还不依不闹了，说啥这个好那个啥的，本来心情正好烦躁呢，于是就难得发了次火

 

我说过了，我不需要

 

我没说这些网站上没有好的

 

但我身边好女孩多得是！！！！！！！！！！！

 

我还没有沦落到需要到这种网站上去找朋友的地步！！！！！！！！！！！！！

 

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挂掉电话，现在稍微平静了点，也稍微有点后悔，老爸喜欢玩就让他去玩好了，也正好是巧了，我要不是在玩游戏正烦着也许不会生气发火

 

不过静下心来，琢磨一下

 

到底是什么原因让我作出这样的反映呢

 

也许是我确实还很热衷于单身生活？

也许是我其实心里真的藏着谁而我自己没有发现或者不想面对？

也许是我确实是一个感情上很内向的人？

也许是……

 

这么多也许得理由，在某一个时间点上激烈碰撞，让我也在发完火之后稍稍思考了一下而已

 

不过不管原因是什么，摆在眼前的事实就是

 

我还是个快乐的单身汉

并且我还不想太主动的改变这种状态而已

 

对的，是必须，但是，也许在24周岁生日之前可能来不及完成了，那么拖上几天也无妨

但是，这是必须写得，除非发生一些小概率事件，那么就算了吧。。。

比如我中了500w，或者其它什么事情

今天skype跳出殷姐的生日提醒

哦，已经没有蛋糕可以吃了，唉。。。

 

让我回想起当初公司来学校招聘的时候

我能记得也就是殷姐，文凌，杨方，建明和黄帅了

 

文凌反正都没有互相认识就闪掉了，我认识他，他不认识我，哈哈

杨方和殷姐也都走了

关于2人在我以前一篇面经里面应该都提到过

尤其是杨方，也许换个人看我卷子我就进不了公司了，哈哈

 

5个人已不在了3个

 

人说铁打的营盘流水的兵

 

公司也何尝不是这样呢

 

总算我还是个老实的人，比较容易呆得住，而且我又特别念旧，环境换多了也许大脑会痛的

 

就这样吧

昨晚和某人聊天，结果才3句就把话题扯到火星上去了

中途我再次提到了所谓的心理暗示

 

结果就是我说我很花心

对的，是很花心，当然，这个花心和字典上的那个花心意思不怎么一样

那么花心到什么程度呢，我说，在我身边超过四分之三的女生，随便谁向我表白我都会接受

 

好吧，继续，为了表明我的清白，我不得不再加上一句，我是对感情是非常专一的，所以当我接受之后，这个空间是不会被任何外部力量摧毁的，除非这个空间内部出现了问题

 

好吧，那这和心理暗示有什么关系呢

 

用我昨天的原话就是，我可以很容易让自己不爱一个人，也可以很轻易的让自己爱上一个人

 

所幸我的情感在我的理性面前不堪一击，结果就是我保持了接近24年的单身并快乐着

 

然后又让我想起了很久以前我的msn签名档一度是"爱我就请告诉我，我很笨的"，这个话目前仍然有效

 

我不知道是不是巨蟹座的男人就是这样，用mabo的话说，我这种男人太容易被搞定了

 

我承认，事实就是这样子的，要搞定我真的太简单了

 

可惜我是个男人啊。。。总不能总是指望女生主动吧

 

对于幸福，每个人定义不同，所以幸福经常会很难被挖掘出来，因为在这之前隔了一层纱而没有被撩开

 

好吧，好久不写博客了，终于找到了一点以前的文风了

我答应阿明周末会写一篇博文的

为了防止我又拖拖拉拉的过去了，所以先把题目开好

内容有空再来填

 

先总结一下本文要写得东西，所谓成也心理暗示，败也心理暗示

现在的日志是越写越短了

 

写一行空一行的风格ms也有成为主流的趋势

 

一直在问自己，为什么会有如梗在喉，无话可说的感觉

 

我知道，上面那2个词语其实不是一个意思

 

就像很多时候，我说的话我和我要表达的意思其实并不对应

 

于是，大家就会猜测

 

这也没有办法，今天看到一篇文章，说80后慢慢变老的一篇文章

 

里面有一条说，80后的日志都是写给自己看的

 

我已经有很久很久没有看过其他人msn的日志了

 

早就不像以前看到星星一定要点掉的状态了

 

于是每次当有人问我要我msn空间的地址的时候我就会很感激

 

于是乎我甚至会抱着一颗感激地心去经营我这里的空间

 

这里只有枯燥的文字

 

可这里却才是最真实的我

 

哦，也不能这么说

 

应该说这里的我是只有我的挚友们才能感受到的我

 

君子之交淡如水

 

淡到只需要每天互相看到msn上过一下线，感觉到互相的存在就足够了

 

连一句hi都可以省略

 

这样当偶尔有一天真的跳出消息框的时候

 

还会有一丝丝的以外和惊喜

 

其实人很容易满足

 

淡定，就可以让人享受到更多的快乐

 

而我，已经越来越沉浸于这种快乐之中了

公司装修，现在在值班，终于可以抽出一些无聊的时间来写点东西了，事实证明，我的精彩的日志都是在无聊的时候写出来的

 

最近看起来也还算平淡，可实际仔细想一想，真的发生了很多事情

 

有人说我日志里有个很大的主角就是梦，对的，我喜欢记录梦，而且我的梦境真的可以很清晰的反应我当前的心理状态

 

不过今天不说梦了，本来前几天是有一篇新鲜热乎的梦境想要记录的，但是忘记了，现在也记得不是很清楚了

 

回到第二段，最近确实发生了很多事情，不管是物质层面的，还是精神层面的，不论是工作，生活，还是感情，可以说，我的人生正在进行着一次很大的调整，就像最近的股市一样，琢磨不透

 

我记得我以前最喜欢用的一句话就是：“我自己都说不不清我到底在想些什么；我自己都说不清我到底是怎么想的”这类话语。

 

诚然，当初的我、以前的我确实有些迷茫的时候，可是这几天静下心来想一下才发现，原来一切根本不是这样。

 

所有的一切都是我不愿意面对现实，为了逃避现实而找的借口而已。

 

其实我清楚地知道我到底想要什么，我心里到底想着什么，我很想让鄙人也知道我在想什么，可同时我又怕别人知道了我在想什么

 

于是我才要找借口，如果我自己都不知道我在想什么了，那旁人也就不会知道我在想什么了

 

现在的我，仍然会为很多事情而矛盾，为一些事情到底该怎么办而矛盾

 

但我想，我不会再使用种种借口来掩饰自己的想法

 

也许有些东西我就是不敢说出来，但如果我又想说，那么我至少会让人知道我有话要说但又不敢说

 

这样，至少聪明的人或许就能猜透我到底要说什么

 

人生很多事情需要抉择，即使难以决策，我们需要的也不是借口来逃避，勇于承认自己的胆小和忧郁其实才是正确的人生道路

 

很多人说我不像个理工科的男生，有些时候太感性

 

感性有什么不好的，多愁善感有什么不好的

 

今天起，我也许会更感性，因为其实我内心的某一面其实是理性的让我自己都敢到害怕的

 

这种理性甚至让我错过了很多

 

我不敢说我不会再错过什么，但至少我现在有些事情不想再错过了

 

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最后做个广告，xiaonei上正在整理好多照片，有兴趣的可以来踩踩

前几天和烨联系上了，然后聊了一些高中时候的事情，然后，恩，以前的某篇回忆录成为了聊天的论据，哈哈

只可惜这里已经荒废很久，曾多次说要重新拾起，可还是失败了

虽然现在有很多可以写日志的地方，然而还是最喜欢msn，因为这里有我更多的回忆

和烨开了个玩笑，说多写点日志吧，也许七老八十的时候还能看看

其实何尝不是呢，也许七老八十远了点，可是至少七八年之后我们还能找到点什么，尤其是在信仰越来越模糊的年纪，记忆其实也是越来越模糊的，真的

这个题目不记得用过没有了，但至少我记得曾经想用过，至于后来到底写没写已经不记得了

也不记得我的相册里是不是有这瓶幸运星的照片，没有的话晚上补上吧

 

其实说起来也很简单，那还是2年前的这个时候，甚至更早上那么一两个月，大四刚开学而已

不知道哪根神经搭错了，开始叠幸运星，目标是一瓶

 

同时我许了3个愿望，当然不全是关于我的

 

结果当我折完三分之一瓶时，第一个愿望似乎就要实现了，当然最终也确实实现了

当我折到三分之二瓶时，我停了下来，几个月之后，第二个愿望也实现了

 

第三个愿望，也许真的是因为那永远空着的三分之一的，那个愿望离我渐渐的远去。此后多次想要将瓶子装满，也多次回首这第三个愿望，可惜的是，至今瓶子里仍然只有三分之二瓶星星，而那个愿望也似流水一般，似乎离我越来越远

 

犹豫，到底要不要去叠完那最后三分之一，到底那个愿望是不是需要重新拾起。现在的我已经不是2年前的我，我周围的人和物业都不是两年前的人和物了。

 

也许就让这三分之二瓶幸运星保持原样，让那三分之一永远空着或许也是个不错的选择。

 

也或者，当我真的鼓起勇气叠完这最后三分之一之后，不管愿望能否实现，至少，这个瓶子圆满了。

越累还越做梦，还都是做些像拍电影一样的梦，唉

不过说实话，以一个非考生的身份去参加一次高考不知道是什么感觉哟

一年，五年，八年，十一年，我的个乖乖，还有个十七年，再往前就不数了

看来是又想找同学出来聚聚了

你说以后让我做梦我不反对，好歹别让我在梦里装瘸子啊，整个一场景里我就没站起来过，跪着走路很累的啊orz

 

早上突然有点想刘振东了

先扫灰

然后撒点水

摆2盆鲜花

准备开张喽

不想写什么，只是突然有点感慨罢了

一直还以为心态决定一切

殊不知自己看看周围的人和物

一切都变化的那么大

时间就在我们的眼皮底下溜走

溜走无所谓，可是它总是留下很多印记

而当我不经意间发现这种印记的时候

 

我就该洗洗睡了。。。

无奈的傻笑两下而已

我真的不是一个有太高理想的人

我只是一个随遇而安的人

其实不管我现在在哪里，生活其实都是差不多的

至于我为什么现在在这里，我当然很清楚

可这种清楚有什么用嘛？没有

所以既然我来了这里，那么就安安稳稳的在这里生活下去吧，这或许是我为数不多的优点之一了

所以我常说现在的我和在大学时候的我感觉上没啥差别。

上海，还是南京，抑或是常州，地方都不是很重要，重要的是我在就行了

极端唯心思想就不再说了，免得又被人bs=。=

将来我会在哪里，只有到那一天我才知道，就像当初为什么我会来这里一样，只有到那个时候才会知道

至于选择对不对，也只有将来才知道

就像就算到现在，有些事情都已经很清楚了，我仍然不能说我选择对了没有

人生千万上亿的选择，但结果其实也就那么几十种，上帝给人设定完那么多选择之后就没有那么多精力设定无数种结局了，所以就会出现很多分支指向了同样的结果，恩，当然我是不相信上帝的。

就这样吧

趁着space还能打开，赶紧写点东西

现在的msn抽风已经是习以为常了，所以我也不想写什么东西了，每次兴致勃勃想写点东西发现不是打不开页面就是写了标题类别正文之后那个该死的“发布日志”还是灰的。

所以我在考虑要不要转移一下阵地，也去qq那边耍耍

其实我也可以把qzone打理得像个小家的

再看看情况吧，要是下次我突然来灵感而这里又抽风的话我就搬家了

轮回啊轮回啊

我觉得我自己都快成仙剑了

估计过不了多久我也要去寻仙了 

当看完正文的时候还只是觉得那不过是心情极度差劲情况下的一种发泄

可是当鼠标往下拖动时看到那一篇接一篇的红的似血的回复时，心里还着实一惊

如果不是事先已经把QQ开着知道你还在线的话，我肯定会立马打电话过去的

当时我真的吃了一惊

以后别再吓人了啊，傻丫头

如果连死都不怕了，还怕活着吗？

xx你着什么急啊，偶转自然是有用意的，只不过还没写罢了

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说实话，暧昧这个词最早其实是个不算太好的词，至少不是完全中性的词

在我的眼里，真正的暧昧只不过是为自己的不负责任找个借口罢了

从朋友到情人，绝大部分都不是一蹴而就的，当你喜欢上一个人的时候，在你的眼里，他/她已经和普通的朋友不一样了

而如果不想做情人，那么无论关系如何密切，在你心里他/她和其他人没有任何区别

曾经一段时间，我对付那些想要给我制造绯闻的人的最有力的回击就是“我和某某是可以安心的睡在一张床上的朋友”

话虽有些不是太靠谱，但绝对不错

朋友就是这样，朋友发展到一定阶段，并不一定要成为情人，还可以成为兄妹/姐弟

问题就出在现在几乎都是独生子女，所以年轻人的兄弟姐妹观念很淡薄了，于是产生了所谓的暧昧的感觉

再仔细看看前文的大部分言语，殊不知这些现象在手足之间是多么平常的一件事情

所以说，真正的暧昧只是一种借口

而那种愿意无私的去承担责任的感觉是一种朋友的最高境界罢了

 

想爱就说出来，不敢说就藏在心里，默默地奉献也是人生一大快事，如果只是玩玩那就尽情地玩下去

但无论怎样，都不要用暧昧作为借口

因为当你某一天伤害到一个人的时候，你没有任何理由

============我又来了============

 

没有转全文，只是转了一小段

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暧昧是，比好朋友再亲一点，但比情人远一点。
暧昧是，你会常常在QQ等他在线。当他几天没有在线，你就会有些担心。
暧昧是，你会不时去他的BLOG看看有没有更新；而且你会留意字里行间，他对你有没有什么暗示。
暧昧是, 明白人生有太多的无奈，现实有太多的限制。你知道没有可能，但又舍不得放手
暧昧是，他不是你的情人，但似乎他比你的情人更关心你和了解你。
暧昧是，你会编一条围巾给他，但大家从没有开始过。
暧昧是，你感冒时有一个会在晚上打电话来，特意提醒你服药，叫你盖好被子早点睡的普通朋友。
暧昧是，每当他提及他的另一半时，你会万箭穿心。 
暧昧是, 甜津津又同时酸溜溜的。往往从未开始，已叫人不安，患得患失。
暧昧是，别人以为你们在搞地下情时，你会沾沾自喜。
暧昧是，别人问你们是否恋爱中，你张口结舌。
暧昧是，常常挣扎表不表白。你怕表白之后，你既得不到一个情人，却又失去了一个知心好友。
暧昧是，见到他，你会心跳。见不到他时，你会挂念他。
暧昧是，两个人都会互相猜想。他是不是已经暗示了什么？我是不是自作多情？
暧昧是，每天大家都会聊QQ，会互传手机短讯，无规律地偶然约会。
暧昧是，除了情人节之外，其它的节日，大家都交换礼物。
暧昧是，你很想多走一步，但又怕会吓怕了他。你会很小心流露自己的感情。
暧昧是，两个人没有承诺过什么。但虽然如此，你愿意付出的，比有承诺的情侣更多。没有责任，但你却很渴望去承担，不问回报。

我们暧昧，我们却不属于对方...

 

 

 

PS：很讨厌暧昧的感觉，朋友就是朋友，情人就是情人

昨晚估计是太累了，睡得太熟了

结果做了一个居然让我以为是真实的梦

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很遗憾，这一段梦的内容的纪录我最后还是删掉了，还是不想写出来

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虽然并不是第一次如此真实的做一场梦，但还是觉得心里不是滋味

真的很害怕做这样真实的梦

希望越大，失望也就会越大

醒来之后总会有一种莫名的惆怅

在梦里是一种快乐，可是回到现实是一种折磨

 

PS 由于醒来太晚，回南京也就晚了，差点赶不上时间，户口迁移证还是没办好，下次找人代办吧

 

这次的梦似乎记得比较清楚

看来睡觉还是要自然醒的好

ms这次梦到的人更加多了，大学的一批同学，本来来参加某人的婚礼的(不是我的=。=!)，结果开席前全都突然回去了，而且是某人带的头，嘿嘿，打电话去问，居然叫我自己想原因OMG

然后又回到中学的教室，我老是做这样的梦，就是高考前或者平时上课，我变成了一个学习很不要好的学生，结果要么就是考试考得很差，要么就是要交作业或者上课老师问问题结果什么都不会，然后就会紧张的要死，有时候甚至吓一身冷汗

这次同样，数学课上，书上要做的作业没做完，本来很着急，结果老师上课上到10分钟突然不上了，然后冒出一大堆认识和不认识的人，ms是在开同学聚会

应该说还是日有所思夜有所梦，至少昨天聊天聊到的几个人包括不怎么熟悉的都在梦里出现了

估计这一段时间这样的梦不会太少了

其实做做梦满不错的，嘻嘻